Новостной портал EasyInfo.ru | Ежедневные обновления, ручной поиск информации!

В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!! - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты? Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я? - Что может быть прекрасней женщины? - Ее подруга. - Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”. - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот. - Какая разница между “скорее” и “быстрее”? - Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”, а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей...” Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук. Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, Пол-палки бросит, еще на дорогу просит. Если вы в чего-то верите, это еще не значит, что оно есть. Если вы в кого-то верите, это еще не значит, что он верит в себя. - Ну что? В вуз поступил?! - Нет! - Опять завалил математику? - Завалил математика! Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена! Изменить жене, как взять в долг: берешь чужую жену на время - отдаешь свою навсегда... Перестройка давно уже закончилась, но ни Гамсахурдия, ни Шеварднадзе, ни Саакашвили так и не удосужились сообщить об этом грузинам. Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить? Объявление заядлого автомобилиста: Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии. В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок, фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г. перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна). Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе. Из ICQ 9 ноября Terminator: сегодня заепся жарить голубцы покупные Terminator: по вкусу получились как пельмени Terminator: вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются xxx: мм...мини вопрос мона?)) уyy: давай) xxx: ** This message was blocked by the ICQ server. The message was too long. xxx: Пля, я мудаг... Познакомился с деффачкой по аське... Прислала мне фотку... Ну какого буя на её вопрос "ты разочарован?" я ляпнул "та, ты ещё меня не видела " Roman Uskov: знаешь сценаристы бастуют Roman Uskov: в США Anton Sh.: да, судя по фильмам они давно бастуют х: Давай за окошко сало для синичек повесим? tim: Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.... xxx: странные в Индии программисты xxx: глубокий индийский смысл кода intQuanty = intQuanty + 0; yyy: буддистское созерцание присваивания BORMAN64: Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную. Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж. Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?! "Алло, что у вас?" "Мы горим!!!" "ХУЯСЕ!!! МЫ ТОЖЕ!!!" Petrovi4: Сцуко не зря ружье купил, песдец Черкасским птицам. Oleg: Ого так категорически? Petrovi4: Прикинь купил килограмм пельмень вечером. Petrovi4: Поужинал половиной. Холодильник на разморозке. На улице -2 по Сцельсию. Остальные вынес на балкон... Petrovi4: ... думал позавтракать. Petrovi4: Мало того что всё пожрали, ... Petrovi4: ... так блядь еще и тестом по всему балкону насрали суки A: я пошла к психологу будет легче zu: и к мужикам сходи. У них бесплатно zu: и лучше! bash.org.ru Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть. - Это как же? - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан. - Сильно придумано. Ну и как, навели? - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз. - О-о-о, какая неприятность. А дальше? - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали... Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог. Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники. Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой. - Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии. - Я возражаю! Я не нарушал режима колонии! - Так и запишем: "Возражал администрации колонии..." Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби. Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы. Что не делается, делается в Китае. - Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается! Старый зек рассказывает соседям по нарам: - Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине! - Папаша, вы что, криминальный авторитет? - Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве. Я всего лишь сочиняю анекдоты... Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным! - Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными? - Те, которые запретили... Романтики видят в женщине букет, циники - метелку. Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди. Муж звонит из командироки жене рано утром. Та явно в растерянности. Муж в непонятках, в чем дело? - Понимаешь, дорогой, я встала не с той ноги. Муж: - Понимаю, когда я был дома, ты вставала с моей ноги, а сейчас с чьей? Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал на первый урок, так как добирался через окраину города. - Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками. anekdot.ru Беседуют две блондинки: - Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь! - Почему это не умею? У меня по математике "Э" было! - Ну, как у тебя дела с Гришкой? - Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают. - Какие? - Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье. - Ну а он? - А он - совсем не хочет жениться. Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники... - А лечить мы вас будем даром! - А точнее? - Скипидаром! Вы действительно плохо выглядите, если это заметно и в кривом зеркале. - Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику. - Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета... Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин? Старый: - Правда. Молодой: - Расскажи, какие они! Старый: - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди! On-line инструкция: Перед Вами окошко, введите в него логин. Если у Вас нет логина, или нет окошка, введите сами знаете что, сами знаете куда. Минздрав предупреждает: даже Путинка в больших дозах вызывает тошноту. С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми словами включая ключевые фразы: "Партия Путина - Сила Народная", "Она утонула", и "Мочить в сортире". Согласно Н. Михалкову - все творческая интеллигенция горячо поддержала новую редакцию текста. 2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!! - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА. Третьего срока не будет. Будет второй ГКЧП. Если перед каждыми выборами в Думу срок службы в российской армии сокращать в два раза, то через пять лет "дедом" станет считаться всякий, кто прослужил Родине не менее двух недель. Правда издеваться над салагами он не сможет, так как еще через неделю вынужден будет уйти в запас... А еще через пять лет служба в Вооруженных силах будет проходить по месту жительтва. Военкомы будут ходить по домам призывников и раздавать брошюры "Суровые будни российского солдата" и пр. Прочитавший брошюры сможет немедленно уйти в запас. Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем. - Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина? - Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы... Новости культуры: Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям информационных агентств он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть между своим творчеством и творчеством Льва Толстого. Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни. - Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера. - Папа, а что самое простое в жизни? - Самое простое - это верить в себя. - А что самое сложное? - Самое сложное - не обманываться. Каждый мужчина слышал эти фразы (19 фраз) 6 ноября Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Поэтому, чтобы не разрушить хрупкие отношения, мужчина должен знать как отвечать на самые культовые женские фразы. 1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? Это значит: "Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви". Правильный ответ: "Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!" Неправильный ответ: "Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?" Просмотров: 40 Комментариев: 1 Анекдоты 6 ноября Звонок в ГАИ: - Какая сейчас обстановка на дорогах? - Мечта импотента. - ??? Не понял. - 9 баллов - все стоит. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? "Единая Россия" решила отказаться от участия в выборах в Госдуму. - Зачем нам выборы... Раньше писали на танках "За Сталина!". А теперь будут на мерседесах "За Путина!". Еще бы написали "На Вашингтон" и съебались бы туда насовсем... 4 ноября - День Независимости от Польши. Путин: - Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму? Министр обороны: - Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский... Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь! Все фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных твоей любовницы! Загадка: Какое слово из трех букв (средняя буква "У" так хочет иметь каждая женщина? Ответ: муж... Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!" Американским педофилам на время Хеллоуина приказали вывесить на окна таблички "Сладостей нет". Жадины призадумались... Из ICQ 6 ноября Она: Расскажи мне о себе Он: Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом... И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!" >Получается, нумерация эпизодов в халфлайф 2 начинается с нуля? >Его что, программисты делали? Чувак, прикинь - программисты. Я на их сайте проверил. Я тоже до этого дня думал, что водопроводчики. xxx: я позавчера сцуко рекорд поставил! 3 часа 32 минуты пустой болтавни по телефону с девушкой ууу: я именно из за этого НЕНАВИЖУ ТЕЛЕФОН!!! xxx: АаАаАааАаААа!!!!! ненавижу эти: "чо молчишь?" или "расскажи что-нибудь" "скажи чо-нить приятного" или "ч0 делаешь?" yyy: БЛЯЯЯЯЯ!! ПАРЕНЬ!!! ТЫ БЫ ЗНАЛ КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!!!! yyy: А СКАЗАТЬ "м.. извини мне идти надо" или "мб пока?" НЕЛЬЗЯ!! ПОТОМУ ЧТО ЭТА ТУПАЯ СУКА ОБИДЕТЬСЯ xxx: мало того что обидется - ещё в аське (статусами) или смсками будет гноить тебя за это и намекать на то что ты должен вымаливать прощения на коленях Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт: - Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!! Только что звонила жена. Она: - Прикинь, меня дочь (2 года ребенку) на балконе закрыла. И помахала пока. Я: - Че делать? Отпрашиватся с работы, бежать домой? Она: - Не, не нада. У меня чупачупсы в кармане были, и я их ей показала. Так дочь мигом открыла. Даже бегала за маленьким стульчиком, что бы легче было открыть замок. Думаю: Тааак. К сигаретам, зажигалке и пепельнице, на балкон нада два чупачупса положить. Она: Скажи, я девушка твоей мечы? Он: Нууу. Девушка моей мечты - это Эшли Джад. Он: А ты.... девушка моей суровой реальности. RHnd: Я фигею со своей кошки, она повисла. yyy: в смысле? RHnd: Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм: 1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано. 2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3)усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1. Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закапать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает. yyy: Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено,то break и гордо уходим. Разговор по телефону. - Здаров, ты где мать твою? - Еду уже. - Чо опаздываешь опять? - Пробки. - Какие нах пробки в Ижевске в субботу в 8 утра?! - В пятницу. Вечером. Пивные. $eph1roTh: Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает. Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес POP3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10. От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее: ФИО: ххх ххх ххх Год рождения: 25 Место работы: ххх ххх хххххх Наличие хронических заболеваний: программист о_О disserman: в шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов. слишком примитивно. DEYNE: нашел себе охуенный мотоцикл который гонится до 323 км DEYNE: щас ищу охуенную стену DEYNE: обязательно белую DEYNE: будет красиво p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ... p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением? p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ p1nk: жрать хочу Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки Iceblink: зажег? p1nk: знаете как? p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ)))))) p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа p1nk: палец только болит p1nk: вот, что голод делает)) DiMi: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-) Студент: Кого ты снова на х*й послал? О_о Разговор двух моих сотрудников: 1: Ты чё такой грустный? 2: Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче... 1: А как стукнул? 2: Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно 1: А как девушка???? 2: (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь... Ktulhu: даров! Dr.vOOdOO: Ктулху требует даров! Киньте кого-нибудь на алтарь! Быстро! YYY: тебя во сколько ждать? XXX: ну в 10 выходи на дорогу XXX: и начинай мне нервно звонить со словами сука ты где я замерз Pahan has joined }l{mypuk has joined Forest: Пахан есть. Жмурик тоже. Forest: Осталось ментов дождатся Musor: 0_o nyaflandia: слушай вопрос можно? тока обещай что пальцы не оторвешь! Ryan: не оторву Ryan: кого сломала? nyaflandia: я тыкаю в монитор пальцами...там красивые разводики получаются...если быстро быстро перебирать пальцами оч прикольно...на скоко сильно можно давить? Ryan: я те их не оторву... я те их сломаю... Matrix_RELISE: Тань, какой у тебя размер харда? Таня: Чего?.. Matrix_RELISE: Ну венчестер... жёсткий диск.. ТАня: А! Я поняла! Во весь экран Matrix_RELISE: о_О Мама мия ~RoXy <3 ~: и ко мне он крутт относится.. сказал что будем бегать вместе.. летом будет меня на роликах учить кататься ) TUSL2-c: молодцы TUSL2-c: не забывай о защите ~RoXy <3 ~: КОЛЯ!!!!!!!! ~RoXy <3 ~: он не такой) ~RoXy <3 ~: он хороший) TUSL2-c: БЛЯТЬ НА РОЛИКИ ЗАЩИТА!!!!!!!!!! TUSL2-c: ты озабоченная!!!!!!!! Знаете для чего нужен Яndex? для проверки работы интернета Катяра: Привет! о_О: Превед (: Катяра: Как дела, соскучился? о_О: дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился... и мучает один вопрос... Катяра: Какой ??? о_О: Ты бл* вообще кто? О_О xxx: в Тюмени сегодня проводили антифашистский митинг и шествие xxx: Стоят люди с растяжками и черными флагами xxx: И один с бумажным плакатом - Я НЕ С НИМИ, ПРОСТО ТОРГУЮ ЛИМОНАДОМ Marko: Я тебя ненавижу сцуко!!Ты падонак!!!Незвони мну больше!!! Урод 6oJIb: Что случилось?ты чво? Marko: Синяк ибаный!!! как можно было предложить Максиму выиипать меня на двоих? Я твоя девушка!!!Мы втречаимся 2 года!! Как ты мог? 6oJIb: Бляяя….. как ты вообще узнала? Marko: Идиот, Макс мой младший брат!!! велосипедный форум: сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню и не смог выехать обратно. aaaa: Хмм, если лыжня на спуске упиралась в сосну, то очевидно вокруг валялись горы лыжников? Я живу в Сасмаре... Был митинг в четь Единой России... ДЕПУТАТ выходил под музыку из Звёздных Воин.. Хде то 500-700 чел валялось на площяди.........ы..... |Stervoza|: Bоnpoс #11580: Рaзлoжившийся в yслoвиях сyхoгo климaта пoмeт моpских птиц (5 букв) Spoilt: ммм... |Stervoza|: Подсказка: г***о Spoilt: ну не может же быть Анекдоты 1 ноября - Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: ”Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.” Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде. Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему. Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился! Он: То есть наступили критические дни? Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть. Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные. - Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем. - Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка! Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее попасть. У Вас шикарные ноги, в районе спины. Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь?? - Этот джентельмен - очень обходителен в общении с дамами! - Что, такой учтивый, галантный?.. - Да нет... он просто обходится без них... Проведя обширное маркетинговое исследование, Берпикитуевская фабрика ввела в линейку выпускаемой офисной мебели новые позиции: 1. Стол офисный "Руководитель" - оснащен встраиваемой машинкой для пересчета купюр и проверки их подлинности. 2. Стол офиный "Директор" - дополнительно оснащен купюроупаковочной машиной, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения денежных средств. 3. Стол офисный "Босс" - о его возможностях ничего не сообщается... Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху. Навеяно вчерашним гороховым супом на ужин... Вегетарианский клуб "Горох" приглашает на музыкальные вечера. Весна 2008 года. Обалдевший, пригнанный из-под палки мужик получает бюллетень с тремя кандидатами: 1) Путин 2) Владимир 3) Владимирович. Так, думает, про первого слышать не могу, достал, не буду за него галку ставить. Кто второй? Владимир... Наверное, Путин Вольфовичу денег только на имя забашлял. Значит, второй - Жирик. Ну его, достал, блин. А третий кто? Кто? ВладимирОвич? Ну почему у русских евреи всегда проскакивают? Нахрен, нахрен. Что же делать? Так, а кто там первый был? Карьера и политики. Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру? Армянское радио отвечает: - В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного политика. Затем: - политику смотрят в рот (оральный метод) - политику всюду следуют (анальный метод) - на дочери политика женятся (вагинальный метод) Пер. с нем. При Ленине был разбой. При Сталине --- забой. При Брежневе --- застой. При Горбачеве --- раздрой. При Ельцине --- запой. При Путине --- все-в-строй! В сексе самое главное - это люди. Но не все то люди, что ебут. Из ICQ 1 ноября den84: Я всю неделю пива не пил! учитесь чудесам терпеливости!)) DroN: эт хуйня. терпеливсть это когда мне настя не давала 3 месяца =) Kenny: У меня диал-ап. Dron: Kenny: ты выиграл -=G@R=-: Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету... -=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов... -=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах... SHEPA_RnD: Я боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать. Guard: [17:27:13] седня пипец. утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом. Три раза подряд ввел неверный ПИН код. Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок" Я думаю: ничего себе "ок". Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал. Он: "Ты ок нажал?" Я: "Нет" Он: "Ты нажми" Я: "Он же карточку не отдаст" Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять" Я: "И че?" Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет" Я так и сделал. А сзади уже очередь. На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки. Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал" Я: "Да" Он: "Ну съебуй от банкомата, щас, наверное служба безопасности банка подоспеет" Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! LD: что там опять? Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию. Ex: эта девушка мне определенно нравится ) Iridial: сегодня у нас в сортире дырку заделали. терь срать не так страшно) Iridial: *дырку в стене PlugIn: В колбасе!!! Bodnar: Почему ты каждый диалог в аське начинаешь с фразы "в колбасе" PlugIn: у тебя статус "в чем смысл жизни?" Alex: в очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей... о_О XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...))) YYY: Набивает счетчик ПВП))) Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему - Прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором. он компьютеру: - Прикинь она разговаривает с телевизором!!! XxX: Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит XxX: Если разбужу - заипёт! XxX: Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб. XxX: Попозже просыпаюсь...открываю глаза...на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала! Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоей мамой? Она: моя мама в могиле... Он: как?!?! Она: а дочка в ванной =))) ХХХ: ппц, я боюсь из комнаты выходить! УУУ: чё случилось? ХХХ: Предки уехали в супермаркет, а я пока никого дома нет, решил песни поарать под гитару... и так увлёкся что начал орать под гитару Сектор Газа... и вот когда я заканчиваю тянуть "Арию Ивана" (Видно так уж принято у них у-у-у бить ногами прямо по еба-а-лу" с прихожей раздаются бурные аплодисменты... О_о rsT: бля, ходил щас за новым моником Lord_British: а что со старым?))) rsT: да Олька бля... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL* rsT: агаблин... моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расхуячить rsT: п@здато пошутил, бля Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку "методом пузырька"!!? Она: что это как делать? Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь.. AutoCAD®2008. Руководство пользователя, стр. 704: "...объекты будут удалены из чертежа. При необходимости можно восстанавливать объекты с помощью команды ОЙ" D.J.COOL:Почему ты грустиш? ЛяЛя: меня заебали тупые люди D.J.COOL: А я в этот список вхожу? ЛяЛя: нет конечно ЛяЛя: ТЫ ЕГО ВОЗГЛАВЛЯЕШЬ!! он: так чем твой брат занимается? она: ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее. он: муза чтоли? NemCe: Эх, вот время было. Йа тогда к тебе сцуко на Вы обращался Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец. Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок. Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты... AlexXx: Приветик!!! Будем знакомиться? Ответ нет не принимается!! Я Саня или Саша как тебе будет угодно? Mona Liza: мне угодно, чтобы тебя звали Раб AlexXx: Что? * Svoloch влюбленно смотрит на Ксения * Svoloch нежно чмокает Ксения в носик * Ксения нежно целует в губы Svoloch * Svoloch страстно целует Svoloch в засос * Хозяин_леса в ужосе съипался Ксения: Svoloch: сам себя? в засос? - ленка, а мы ещё пара? - чего? - ну, мы с тобой ещё вдвоём? - не поняла... - ты бля тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое? Че_Гевара: кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? Вован_: у меня дед играл Вован_: за русских прошел - а че у нас с екселем? он как-то странно работает... - да ничего. мы его просто не купили. у нас опенофис стоит 16:24 xxx: А чего делашь? 16:24 yyy: собираюсь завтракать 16:24 xxx: Эээ, часы надо было всего на один час переводить kgb6nik: Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать)) Melaller: Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах Metaller: подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно Melaller: Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!! Melaller: Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец(((( Pixel: а я видел диск с михаилом кругом Pixel: в автомобильном магазине! Pixel: на кетчерской J': я знал J': я знааал J': что это считается J': автозапчастью vadim_sk: бля... полез в википедию посмотреть про вирус эбола... vadim_sk: сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями мля... скобочки это что-то похожее на алкоголизм)) вроде не хочешь, а руки все равно тянутся)) Я: Сделаешь мне минет?! ОНА: Давай в следующий раз.. Я: Почему???! ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею... Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О Vampiro: у тебя голова болит? Ведька: эээ? Ведька: нет.. а чего? Vampiro: не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю Анекдоты 31 октября Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спи$дить миллиард. Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву. Ни во Франции, ни на Украине русский язык не признали государственным. Но только НА Украине объясняют нам, как правильнее пользоваться нашим языком. Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленных за евро. Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации. Фанаты. Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Самая короткая и прекрасная сказка! --- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. — Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть! - Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии? - Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством. В России скоро выборы. Выборы простые - или ты выбираешь Путина со свитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать от этого выбора. Путин подходит к телевизору и спрашивает: "Свет мой телик расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее?" Телевизор говорит: "да я уже устал это повторять!" Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего светофор??? Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок. Согласно древнему поверью: Мужчине столько лет, на сколько выглядит его избранница. А как показывает практика - у мужика столько же ума, сколько у его фифы. Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно. Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между грудями, и плавно входит в щель? Ответ: Ремень безопасности. Пороть чушь надо так, чтоб впредь ей было неповадно. - Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России" на предстоящих выборах? - Ходют тут всякие... Новая политическая ориентация: путисосы. Лучше демократия в кавычках, чем диктатура без них. Когда они ебашат котят, они говорят нам "Подумайте лучше о бомжах". Когда они ебашат бомжей, они говорят "Подумайте лучше о полноценных гражданах". Когда они ебашат полноценных граждан, они говорят "Подумайте лучше о Родине". А поскольку Родину они предусмотрительно заебашили с самого начала, круг замыкается. Анекдоты 30 октября Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме... Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок! - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде. По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить! Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть много больше, чем у первой. - А где Петя? - Гоняет на велосипеде! - Кого?! Навеяло пожарами в Калифорнии: Терминатор - жжот!!! На входе в супермаркет: - Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения. - Это не апельсины, это яйца. - Тем более. И что там у вас еще, колбаса? Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их, так и не забеременел. Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент: - Ваш паспорт! Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!" В операционной. - Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было. Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали сердце через задний проход - в чем дело?! - Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. anekdot.ru Просмотров: 16 Комментариев: 0 Анекдоты 29 октября - Я модель, а мама у меня топ-модель! - А я оригинал, а папа у меня прототип. Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету." Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством? Lady Speed Stick Дама Быстрая Палка И кто их покупает??? Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме - кинуть тебя. 1984. ”Терминатор” 1991. ”Терминатор 2. Судный день” 2001. ”Терминатор 3. Калифорния во тьме” 2007. ”Терминатор 4. Калифорния в огне” После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения: 1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце. 2. Развелся. Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть. Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то не могло не быть. Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками. Путин поднял Россию с колен! И поставил раком.... Руан. 1431 год. Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..." Вопрос: Что общего между гомосеком и продуктовым магазином? Ответ: И тот и другой принимают поставки мясопродуктов с заднего входа. Из ICQ 29 октября 1: бля. ппц. Щас чувак на собеседование приходил. Гандон,всю работу запорол. Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит. 111: как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул??? 222: блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени )))))))) ххх: в выходные к вам в москву приеду. встретишь? досуг организуешь? ууу: о. давай пригоняй. устрою те экскурс па злачным местам вашей столицы ) ххх: "вашей"? пиздец. а у вас там в москве другая столица? Попросила парня записать мне...порно. ОНА: я думала ты умненький мальчик...как ты додумался ТАК подписать диск!??!?!?!??! ОН: его ещё и бабушка увидела)) ОНА: во-первых, Маше. Ну это ладно. ПОРНО!!! Маше...Девочке!!!! Так ещё и подпись "с людьми"! CR@AZY BOB: круть! marwin22: чо такое? CR@AZY BOB: да вот маркер купил) чорненький....хожу и все подписываю теперь =) marwin22: ну и? CR@AZY BOB: дык ща понял, что оттирается только бензином( у тя есть дома бензин? marwin22: нет O_o CR@AZY BOB: скажи тогда - мне правое йайцо тоже подписать, чтоб симметрично было? charming: а у нас тут недавно написали, что некий творческий коллектив поет песни на стихи Цветаевой, Заболоцкого..........дружат с авторами своих песен Barabashka: сатанисты? Key: не надо было всю неделю домашнюю контрольную по матану методом забития хуя решать...ох не надо... ePSYloyd: универсализация. Вроде учимся в разных универах, на разных специальностях, а методы решения задач те же О_о Kohrak: если бы утром ты проснулся со мной в одной постели, какая была бы твоя первая мысль? Ответь мне, а это перешли дальше Leviafan: Я спал со СПАМЕРОМ!!! БЛЯ!!!!!!!!!!!!! davinchi: померяемся Пи? davinchi: 3.14159265358979323846 Green Elf: 3,141592653589793284626433832795 xxx: У меня вчера случился жуткий ахтунг... Я у тещи сервант уронил. yyy: У тещи есть сервер??? xxx: Блять! НАСТОЯЩИЙ сервант, с рюмками-фужерами! Налаживал розетку, начал двигать эту ебань от стены, а ножка возьми и сломись. И этот гроб пизданулся фасадом плашмя аж соседи снизу прибежали. yyy: А что с контентом? xxx: 70% жестоко фрагментировано :'( Жена сказала что не даст, пока я ВСЕ кусочки "секундой" не склею... yyy: Ну, кто-то роняет сервант Пентагона, кто-то у тещи в хате. Какой кулхацкер, такие и серванты Akkuch[LET]: Хочу ребенка... Akkuch[LET]: Девочку =) Akkuch[LET]: Лет 16-17 Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина"..... emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает †erroris†: вазелин захвати emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются. Настоящие мужики - ТЕРПЯТ! 77: Вчера переносил комп на новую квартиру. Обычный системник в одной руке, а LCD-15", клава, мышь, шланги, небольшой UPS на 10 минут - в сумке в другой руке. 77: И тут на бульваре встречаю одноклассника. Сто лет не виделись, то да сё, давай по бутылочке пивка на лавочке тут же, пока передыхиваешь, заодно потрепемся, как там жизнь.. Сидим, он меня спрашивает, мол, над чем сейчас работаешь? Говорю: такой-то проект, то да сё.. Он заинтересовался. Говорит: "надо будет как-нить встретиться - поглядеть. У меня есть интерес к этому." И тут я озаряюсь: а нафига откладывать-то?! МоНАХ: Ясен пень! Тебя только затронь на эту тему! 77: В итоге картина: бульвар, лавочка, системный блок, UPS, два 36-летних придурка: у одного на коленях ЖК-монитор, у другого - клавдия и мышь.. И загруженная винда играет фанфарами. Ты б видел репы прохожих! МоНАХ: Мож и правда, тебе пора уже ноут купить? Как говорил Галыгин, "Если ваш ребёнок вырос, купите ему компьютер. Хуле он как дурак, бля?" c ленты новостей сайта Polit.ru 13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели 13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве Интересно, это одна и та же новость?.. возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!" и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!" Обычный рабочий день на оборонном предприятии. Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось. Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема. Стандартное окошко мастдая Введите старый пароль: он вводит. Введите новый пароль: вводит новый. Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю". 1: Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин! 2: Че случилось? 1: Я поссорился с моей! 2: Ну дак не впервой! 1: Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке! 2: Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку. 1: Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела. 2: Мляяяяя... Я щас усрусь! 1: Не подъебывай, скотина! 2: Ладно, пойдем выпьем за женщин. 1: У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу... разговор со знакомым геймером. xxx: слушай, а кто сейчас админ локального сервера WoW? yyy: зафиг он тебе? xxx: хочу попросить забанить quatermain'а. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике. yyy: бгг. Знаешь, это неудивительно. xxx: ??? yyy: он и есть админ сервера. xxxx: цифровые технологии - зло. xxxx: девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность. xxxx: с двумя полосками. Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5??? Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..! Он: фига...повезло математику о_О Lyuska: у тебя есть алкоголь? bgmt: бутылка амаретто и литра три красного вина Lyuska: Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж? bgmt: не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек. Lyuska: а в чем ты полезный? bgmt: у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина ххх: Я сегодня вычислил, за сколько пылесос выкурит сигарету))) ххх: За 3,74 сек))) ххх: И два ожога на пальцах((((((( У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога: одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал... я: ну вот так прям и наехал? одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?" Slonik: Тут в соседнем офисе мальчики-ахтунги. Я в шоке!!! Vasko: С чего взял?? Пристают?! 0_о Slonik: Да щас захожу в сортир, стоит такой, руки сушит, попку оттопырил, джинсы обтягивающие.. Vasko: 0_о Vasko: Сергей, а помоему ахтунги не в соседнем офисе :-D Анекдоты 28 октября Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев): - О!!! Гарри Поттер?! 8-0 Чувак (грустно): - Да нет, в опель влетел...( В кабинете у платного стоматолога: - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь! Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая. - Чему радуешься? - В партию вступила. - В какую? - В которой козел. - А почему не в ту, в которой медведь? - Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши". Почем план Путина для народа? - Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат! - Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах, а у ихних - в дюймах. Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое..... Левша - первый русский нанотехнолог... Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом! Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами! Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами! А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов... Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать. Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот. Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить. В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели мухи. Вы не считаете хребет Ломоносова русским? Тогда вам придется познакомиться с членом Ломоносова. Путину звонит Чуров. - Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий к выборам. Тут ”зеленые” объявились. Их регистрировать? - Ни в коем случае. - А чего с ними делать? - Ну как обычно: пакуйте и с фельдъегерем ко мне. Из ICQ 28 октября Гарик: пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!! Гарик: Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет Лисёнка: если вкус то ответ да, если мода то ответ нет)) что тут сложного)) Гарик: *ееее %) мужской мозг ушел в ребут* Kasu-kun: я кушать хочу Zlomstvo: а что мешает?) Kasu-kun: законы физики О_о Kasu-kun: нельзя съесть то, чего нет Т_Т Cathy [Evil]: У нас сеня препод на лекции, ему лет 70 с палочкой и все такое, заходит в аудиторию, все сидят ждут, подходит к преподскому столу, видит на нем газета лежит, спрашивает - это мне? Ну все в непонятках кивают. Садится, берет газет, читает заголовок - К 20 годам не выросла грудь. ОН - А я что? я не виноват! Лекция была сорвана. Golden_Diana: В инструкции к Оке на 1 странице так и есть: "поздравляем с приобретением комфортного пятиместного автомобиля" Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке! "Видел?" - спрашивает, "Видел"- говорю, у самого начинается истерика гаишник говорит: "езжай!" Всю дорогу потом успокоится не мог.) Homer12: Нужна помощь по взлому *zip архива .... кто чем может помогите .... PSYCHOPATH: Проще применить терморектальный криптоанализ netguide: Истину человече глеголет! Паяльник автору архива в попу - и пароль раскрывается за 1-15 секунд. Homer12: А если автор он сам, просто пароль забыт? PSYCHOPATH: Тогда нужно ему засунуть для профилактики, чтобы такого больше не повторилось xхх: вот скажи мне как админ админу как правильно сказать: "в другом лесе" или "в другом лесу"? yуу: в соседнем домене Лена_GraFin: представляешь, зашла домой, снялпа ливчик, а оттуда вывалились две неземной красоты сиськи, даже неудержалась и сфоткала xxx: в автомобиле моей жены есть только говнорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе. xxx: а мне мозги всё равно ни к чему Фотограф: Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия. Comment от HERNAJA: Знатная “зверюга”)) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли)) Фотограф: Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали. В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение. Comment от HERNAJA: Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора. P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная. Katerina: БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ??? Pasha: батарейка села, чё случилось? возбужденная какая-то..... Katerina: я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала Pasha: БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО???? Katerina: нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины Pasha: пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Katerina: хорошо, ты через сколько минут приедешь? Чуча: и че это сложно? Марми: нет,это так же легко как...каак...ну как отгодать в какой руке у капитана крюка зажата монетка :b 1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит ))) 2: да вроде ничего. Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски. 1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! ) 2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!" 1: ну заебись )))))) Ищешь новую работу? 2: неа. Мне сегодня тут зарплату подняли! ) А начальник не сказал даже ничего, тока как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он пидор!! Настраивал сетку в одной инжинерной канторке. На компе студента-практиканта в автозаполнении яндекса: как замаскировать и угнать строительный кран Ler_OK: Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем... она судорожно соображает, какой поставить статус в аське, чтоб ему было обидно dark_warrior: ппц, написал в Ворде слово объем с мягким знаком вместо твердого. dark_warrior: подчеркнулось. dark_warrior: нажал правой кнопкой. варианты исправления: dark_warrior: убьем, вобьем, побьем, добьем, собьем. dark_warrior: обьема нету) dark_warrior: Интересно, какая проблема была у составителя русской базы слов МС Ворд в тот день) Читаю обновления друзей на сайте "в контакте": Костя Иванов вступил в группу "Metallica" Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим" Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые" ...А я блядь вступил в "Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!! PunkELF: файл прими бля Che: немогу... PunkELF: схуялм? PunkELF: схуялс? PunkELF: СХУЯФЛИ PunkELF: блядь, почему?) с форума, тема про диму билана Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу... Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет пиздатая BSka: Нахуйа на покров есть снег? 111: пиздец. теракт 111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри 222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е 1: Привет, меня Катя зовут. Давай займемся виртом! 2: Привет. Давай. 1: Я медленно нагибаю тебя раком. И узнаю про процент выполнения плана по продажам. 2: Бл*, Катя, ты что ли? 1: если ещё раз на работе в аську залезешь - приеду на точку и в реале секс устрою. Не отмашешься. Kopwyn: Это пипец... Все болит, но мну весело! griff: Шотакое? Kopwyn: Бегал ща вдоль Невы. Типа паркур. В 3 часа ночи. Решил, что так бегать неинтересно, кинул в рюкзак булыжник гранитный - шоб тяжелее. Kopwyn: Остановили менты - типа, куда бежим, что в рюкзаке? Ну, я, дебил и ответил, мол, камень)))) Kopwyn: Они аж с лица посветлели, заломали руки и мордой об машину. Спрашивают - много? Говорю, кил 5 будет =)))) Один-другому - во, мол, дилера поймали, и почему мы его не знаем? 5 кил гашиша - не шутко. griff: Ггггг =))) Kopwyn: Потом один развязывает рюкзак и грит: Вась... А это РЕАЛЬНО камень )))) Kopwyn: Почки болят ((( Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС, замечают что мы пьем подходит гаишник (Г) и говорит: (Г): отгоните немного машино а то мешает (ясно понятно стандартный развод) Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю: (Я): Камандир толкнуть не поможешь Таких лиц у ментов я еще никогда не видел! Все больше убеждаюсь в том, что у нас путают понятия "свобода слова" и "срать в каментах"... leon: моя отожгла дЫм: шо такое??! leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса. дЫм: А чо?? leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года... я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить. xxx: а у меня 2.5.4 стоит полная yyy: ретейл? xxx: то есть? yyy: retail? xxx: to est'? Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?! Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел... Cheba: Нашел колоду карт. Показать фокус? =) K!D: давай Cheba: Выбери карту. Cheba: Выбрала? K!D: щас K!D: да Cheba: Теперь смотри. Делаем так, потом так, и так, и так... Cheba: Опа! K!D: Ваааау!ОНА!О_О K!D: Какэто???????? Cheba: Не знаю. Впервые получилось... Седня на лекции по линалу препод: "сначала люди считали на пальцах и так появились целые числа". Блин страшно подумать о том как появились дроби. Гриша: прикинь вчера на коньках пошел кататься девка ногу сломала а я то ли вывихнул то ли расстянул!!!*MACE* Гриша: а еще одному вчера руку коньком переехало до кости мясо разрезало страшно так он вообще левый был я его не знаю GOT: у вас там каток или скотобойня? tuz: залил клаву на ноуте чаем... ничего умнее в голову не пришло, как начать его высасывать. SlOn: жжжош tuz: это увидел сосед по комнате и как-то странно на меня посмотрел... tuz: теперь, блин, пол общаги со мной даже не разговаривает SlOn: ааааа, так это ты ноутотраx))) слышал уже tuz: блин Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает: - Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не птица. И за кого, мне бедному коту голосовать? Купил ящик водки - закончился. Купил еще ящик водки - закончился. Завел новый роман - закончился. Купил еще ящик водки - закончился. А зубная паста, ссука, все не заканчивается! Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним. А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим. - Саррочка, таки Путин еврей! - Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет? - Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит... Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея... Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает: -неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!! Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две! Чем длиннее член, тем короче ночь. Лучше часто, чем редко, а редко лучше, чем иногда, но иногда лучше, чем никогда. Но когда никогда, то тогда хоть иногда весьма может быть! Совет женщинам. Хотите скинуть килограмм за одну минуту? Смойте с морды слой штукатурки. Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в унитаз. Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами. anekdot.ru Просмотров: 16 Комментариев: 0 Из ICQ 25 октября Ппц, пришла новая секретарша. Все ей надо по правилам если кто звонит-спрашивает кто,сама представляется и требует,чтоб оставили инфу если кого-то нет на месте... Прихожу с обеда, на столе записка: звонил Колян и просил передать, что бабы будут в 8, баню он уже топит, гандоны взял и что с меня мартини и пивас... мля...Уже и Коляна заипала, сцуко... JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня xxx: вчера у админа ДР был. устал - ппц. yyy: весь вечер свичи задували? Чих-Пых: блин, добавь меня в визибл-лист, а то как на спиритическом сеансе сижу )) ххх: Как мы сессию сдавать будем? ууу: Да уж... Надо браться за голову ххх: угу ууу: Бегать и кричать: Мы все умрем!!!!!!!!! xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна... yyy: профессор как я понимаю с ФИТа??? xxx: угу. как догадался? yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу: а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!)))) xxх: вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы?.. Tarzan: ладно пошло ипатцо Cerew: та он гонит Cerew: он еще женщину не надул el_di: есть три простых правила el_di: при покупке пазла el_di: 1.не покупать ту, где много неба el_di: 2.не покупать ту, где много воды el_di: 3.не покупать ту, где много монотонной листвы el_di: ну так почему мне подарили лес у озера на фоне чистого неба? мастер: вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля... ххх: а ты чего не на даче? ууу: мне всетаки удалось отмазаться... ххх: Как??? ууу: я на глазах у предков выпил стакан молока залпом, после съеденной баночки селедки... ууу: отойду на пару мин... Tref: а меня завтра выходной bilbak: СУКА Tref: о адекватный человек, а то все "классно тебе, завидую я тоже так хочу" урок английского, универ, специальность - ИТ: училка: читай пример 1: he is a bus driver училка: как переводится? 2: он - контроллер шины о_О Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука поз